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Secret Cottage相视而笑 莫逆于心 |
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2009/11/13 所谓的没有学习压力的生活最近做助教，给学生判卷子判得心有余悸。自己还不是懂很多，被那些学生左一句右一句，东拉西扯摇摆不定。可是每一份卷子都要做出决定，还要尽可能公平。
看到很【诚心】很努力但写不好的卷子，心里真的很可惜。想着自己以前也是那样苦苦的，得不到要领，努力了还是拿不到好成绩。 看到那些应付了事的答案，就在想人和人之间怎么差别那么大。有人花心思做了，有人连自己需要做什么都搞不明白。 想起当年【古希腊哲学】那门课从斯坦福毕业的女助教emily。很聪明也很细心，对知识掌握得很好。可在讲台上讲亚里士多德的时候，一个劲地说【我不知道我讲得对不对啊】这样的话。当时在埋头使劲儿记笔记呢，现在理解了，如果你处在那个【掌握真知】的角色，别人都会觉得你说的话是正确的时候，每一句话出口都会觉得有分量，有压力的。对自己可以不那么负责，对别人可不行呀。 哎，总是想把事情做足坐满呢，不考虑精力是不是足够。 可是，不是很多事情都是要求自己做到就能做到么。比如要求自己早起喝杯温水，就也能早起去烧水呀。要求自己睡觉前必须刷牙，就多累也会把自己推到洗手间去。对自己有要求，自己就能根据要求完成任务不是吗？ 哎呀陈思真是受够你了。能不能每天都生活在喜乐中，把杞人忧天的神经平缓下来。 传张照片，还蛮有小助教的架势？（笑）  2009/11/6 perfect afternoon星期五的下午，没有什么特别的事要做，蓝天白云，窗外阳光灿烂，真是太美好了。
来到winnipeg已经有两个月了，人生中出现了转机，很快地交到了贴心忠诚的朋友。甚至有些不敢相信自己的好运：想要改变，搬到了另外一个城市，就真能马上开始全新的生活。就这样结束了在多伦多长达三年的冰窖一样的寂寞。 是怎样的改变呢？更生活化吧。 思啊，要学会凡是往好的地方想。看杯子满的那一半水。 在校内上看到的，也是自己的理想的生活： 清晨起床，给自己泡一杯牛奶，呵着暖暖的热气坐在阳台上的沙发里，随手翻开着旁边厚厚的书籍。冬日的阳光懒散而温暖的照在身上，周围寂静而安详。 最想要的礼物是时间：如果想起什么来，都有时间做该多好。 每天其实都有很多感触的。 一直想写，一直拖着不写，心里压力就越来越大，还是就随便先放上一篇朴素的来，以后慢慢再补，也未必不负责任（笑）。   2009/5/10 no solutionbut it doesn't matter.希望能珍惜每一刻开心的生活。
无论如何，花是终于开了。一个又一个阵雨confirm了夏天的到来。
睁开眼看看吧！人生并不是这样一个四季一个四季地这样过下去了。它并不是一个结果，在过程中经历的冷暖是不能被忽视的。
最近用眼睛很多，在每天睡很多的情况下还可以看到血丝。眼睛里总有一种酸酸胀胀的痛。 基本把《明朝那些事儿》看完了，写得真的很好，很通俗。我觉得写作的目的除了文字运用的艺术（所谓的写作风格），剩下的目的就是为了让别人读懂。有没有过那种经历？我们把文字表达在纸上比口语要更正式严谨。却因此更复杂难懂，更闪烁其词。如果每一个领域的专家都能用浅显的知识说出来，不知道有多少人会对他们的领域产生兴趣。
不过当年明月说的好，兴趣不是最好的老师。生存才是最好的老师。为了挣钱有自己的生活，让我们学什么都肯的。
接下来是一段摘抄，是福克纳的诺贝尔文学奖颁奖仪式上的致辞，时间应该是1949年：
“我们今天的悲剧是人们普遍存在一种生理上的恐惧，这种恐惧存在已久，以致我们已经习惯了。现在不存在精神上的问题，唯一的问题是：我什么时候会被炸得粉身碎骨？正因入此，今天从事写作的男、女青年已经忘记了人类内心的冲突。然而，只有接触到这种内心冲突才能产生出好作品，因为这是唯一值得写、值得呕心沥血地去写地题材。他一定要重新认识这些问题。他必须使自己明白世间最可鄙的事情莫过于恐惧。他必须使自己永远忘却恐惧，在他的工作室里除了心底古老的真理之外，不允许任何别的东西有容身之地。没有这古老的普遍真理，任何小说都只能昙花一现，不会成功；这些真理就是爱情、荣誉、怜悯、自尊、同情与牺牲等感情。若是他做不到这样，他的气力终归白费。他不是写爱情而是写情欲，他写的失败是没有人失去可贵东西的失败，他写的胜利是 没有希望、更糟地是，甚至没有怜悯或同情的胜利。他不是为遍地白骨而悲伤，所以留不下深刻的痕迹。他不是在写心灵而是在写器官。在他重新懂得这些之前，他写作时，就犹如站在处于世界末日的人类中去观察末日的来临。我不接受人类末日的说法。因人能传种接代而说人是不朽的，这很容易。说即使最后一次钟声已经消失，消失在再也没有潮 水冲刷的映在落日余晖里的海上的最后一块无用礁石旁时，还会有一个声音，人类微弱的、不断的说话声，这也很容易。但是我不能接受这种说法。我相信人类不仅能传种接代，而且能战胜一切而永存。人之不朽不是因为在动物中惟独他永远能发言，而是因为他有灵魂，有同情心、有牺牲和忍耐精神。诗人和作家的责任就是把这些写出来。诗人和作家的特殊光荣就是去鼓舞人的斗志，使人记住过去曾经有过的光荣——人类曾有过的勇气、荣誉、希望、自尊、同情、怜悯与牺牲精神——已达到不朽。诗人的声音不应只是人类的记录，而应是使人类永存并得到胜利的支柱和栋梁。”
不期待自己的人生会一帆风顺，要经历磨难才能更成熟坚强。不过，这世界真是残酷啊。强人还是想要什么好机会都能伸手拿到。我在想，如果给我一个机会变强，我会怎么选择。现在品尝着的失落和寂寞的滋味，要怎样justify.
 2009/5/1 考试过后这个学期考完了，没什么感觉。也许是因为平时课时就不多，也没怎么松懈，所以真正到了考试复习的时候也就很平淡的过了。
考完后就一直在南茜茜的家玩。诺大的一栋房子，尽管很冷却很温馨。抓起书来就随便看，《那小子真帅》，《第一次的亲密接触》，读者青年文摘，还有张小娴的散文。都是些久违了的，熟悉又陌生的文字，看的时候恍惚着觉得和中国的联系永远停留在2006年。
还看了一些韩剧，三顺，悲伤恋歌，还有我twin演的阁楼男女。在下着雨的，悠闲得不知做什么好的日子里，坐在沙发上，把笔记本架在腿上，屏幕发出幽幽的光，我看着那些不值一提的爱情故事。预料到的结局和预料不到的过程，一遍遍的上演。而自己又将有何种人生？
觉得张小娴写得并不好，即不够坚强也不够温柔。多处提到了新一代女性都只盯着男人钱的现实。有一些比喻也觉得有些牵强。相比较还是怀念席慕容。记忆中那些真诚细腻的心情让人惆怅，却心底清亮。
今天是五一，我的生活不会和昨天有什么差别，和明天也不会有。有一份来自孤单的感伤。不知道国内是不是像以前一样热闹。 2009/4/11 si觉得space已经陌生了。都不会想打开来写些什么。就是打开了也很难有流畅的感触。督促着自己交待一些琐事也好，就汇报出一些看到的遇到的，没有信任和盘托出脑子里想到的。
偶然在今晚我翻看了以前写过的日志。从06年18岁生日那一天开始写的。算来有沉甸甸的三年。ESL时期真是盛产呦，还贴那些很80后的图图。
还看了一些同学录。几乎每一个人都说相信我会朝着理想努力并定会成功，告诉我面对势必到来的苦难要坚强勇敢。还真诚地祝我幸福快乐。真的很谢谢你们，隔着这样的时差为我加油打气。
中学时代的那些朋友，对我的印象也许一辈子就停留在我离开的时候了。真真实实存在过的，爱笑的，安静又有爆发力的，大气又可爱的他们笔下的我。
还有就是好多人都说，一直很想和你交谈却没有找到机会，觉得很可惜。
现在想来就是的，模糊地记得以前付晓也说过，这样微笑着的自己却给人一种距离感。想要走近却不知道会发生什么，难以捉摸。
其实我也想说，很希望很希望和你们交换心情交换生活。在同一个scenario里打个照面，碰碰触角后继续走各自的路。I don't want to be an ant. I want real human moment.
很多珍惜过的人和心情，现在想来已经生疏了。比如andi，我认为会一直保持联系。还有G，我以为会一直心灵相通。还有mark，我以为会一直向往崇拜。
比起让自己爱过的痛过的人，我并不在乎友情。越是友爱的自己，越是理性成熟的自己，剩下的那些疏忽就会特别坚定残忍。
现在想想，疏忽的，没那么幸福的原因也许就是因为没有朋友。而生命中很多惊喜都来自于朋友的鼓励。 我喜欢一个人做事情。但也许呼朋引伴会更开心。
抱歉，语气生硬了很多吧。
说不出以前温存样的缠绵心情或者想法。现在的自己有点强硬，希望换个环境，多交些朋友。让自己在逐渐变暖的天气里柔软一点。更爱笑一点。
过几天是妈妈的生日。家里一拨一拨空前绝后的大团圆。还有QT的生日。提前祝一下。 2009/3/15 love will conquer
这两天多伦多的天气很暖和，阳光很足。配上新鲜的空气，脸上不自觉就笑眯眯的  最近在听一些迪斯尼电影的主题曲，超怀旧的。歌词写的很感人呢，个个都是圆满的结局。强悍的是动画人物唱歌时的口形都能对上，下了一番功夫吧。 原著都改掉了。我记得清清楚楚小美人鱼的结局是太阳出来她化成泡沫消失于世了，可电影呢就是一个人鱼同欢的盛大婚礼。相信看着这些电影长大的孩子们定会拥有过于健康的心志（笑）多好啊，也真做到了他们的嚎头"where dreams come true"。记得两年前去加州的迪斯尼乐园，看到水上投影和满天的礼花，还有一艘满载着所有主角的船，唱着那些记忆中的歌。我记得我当时感动得心潮澎湃啊，不知怎么形容那种感慨。迪斯尼的产业真是人类的骄傲了，不过别再拍续集了（笑） 最喜欢这首if you can dream，希望每个人都能相信爱的存在，都能像女主角们那样勇敢地生活，永远不要放弃梦想。 2009/3/8 最近看的一些书和电影 这篇是纯娱乐（笑） 解决掉两门期中，心情还算轻松。 忙里偷闲把一直想看的《理智与情感》看掉了。看过Emma Thompson和Hugh Grant的电影版本，觉得Edward很正直，翩翩有礼。Willoughby一看就是嘴巴甜的花花公子那样。可是书里的Edward是个相当古板的人，而Willoughby却也是个品质纯良文采满腹。休格兰特下垂的忧郁眼角真是迷人～ 喜欢女性作家，尤其是简奥斯汀。几部和她有关的电影我都有看过。虽然对话是那种古文式的礼貌，可是情感却一点也不晦涩，读起来也一点也不觉得烦琐累赘，人物细腻的心情都能很奇妙地传递给读者。我很难想像，18几几年的英国，人们说话都是这个样子的吗？ 追踪了一下红楼梦的新闻，发现大黛玉还没定人...非常汗，就像马上就要交作文了还不知道thesis要argue什么..不过我觉得也不能怪导演，这部戏承担的压力实在太大了。 演小宝钗漂亮的李沁  觉得当红的明星都不会老的。并不是说他们保养的好，而是一批批的人来了又走，站在聚焦灯下的总是年轻人。以前是从叔叔阿姨变成大哥哥大姐姐，然后是同辈，然后是弟弟妹妹了。 看了柏芝和霆锋的访谈，听不懂他们在说什么..大概明白他们想说的意思，可是怎么觉得每句话都怪怪的。Anyways，声援老婆的霆锋真的很让人感动。 看了第一季的Flight of the Concords，喜欢那首Foux du Fafa，还有Humans are dead里面的binary solo! 歌词都超搞。嘲笑那些没有emotion的人，但这些人会把我们都优胜劣汰掉。 还有出了三集的important things with Demetri Martin，发型很披头士。 据说这个人喜欢收集Palindrome，就是单词从顺序念和倒序念都一样的单词。比如2002年2月20号（20－02－2002），还有stressed和dessert，star和rats，lived和devil，dog和god（汗）。喜欢这种喜欢收集奇怪事情的人。 2009/2/16 Seth，我不懂爱情 
我不知道什么是爱。 第一次的爱是对异性单纯的憧憬。 第二次的爱从来没有被justify，直到失去很久了以后才明白我曾经爱得多深刻。 第三次爱得非常冷静，以至于我时常觉得身处北极。 那感觉像灯塔。白色的，有红色和蓝色的油漆，质朴得如同明信片的风景。我就在那里伫立。大家奔向海洋，在它身边嬉戏玩耍。等人潮退去，我还是会在那里，同海安静地相望。它温柔地守护我。我好想用力地，精彩地生活下去。 以前的我年轻，不懂事，任性，通过大吵大闹赢得关爱。现在的我理解，坦诚，顺其自然。受了伤有了过节也不放在心上，让自己保持着积极的人生观。 知道眼睛应该看向远方，可有的时候心里觉得重重地喘不过气。想去看一场摇滚演唱会，把心里的烟雾统统吐出来吐出来。 爱情对我而言已经没有那么神圣。就像是以前很膜拜X-Japan，津津乐道离中国不远的那个小岛上的一切一切。可是现在觉得，就是他们的光环也并神样。只是有意思的人制作了好的音乐。我不再通过[神话自己所爱之物]的这种方式使自己觉得与众不同了。我让那个以满脑子充满sexy想法而洋洋自得的过去的自己沉入海底。我要成长，我想有新的生命。其实我们手中什么都没有，又何苦为失去而痛苦。 所以就失去了途径。我不知道在一段感情中应该怎么处理和对方的关系。我不希望是通过博弈而得到一份爱情（或许我只是太懒了，学不会play hard to get）。我也不会因为某个人处在优势的位置就被激发起恶意。我只希望明年不再坐在灯光下，写着无法言表的忧伤。我好希望什么人能出现在我生命里，像太阳一样照亮我。 虽然每个人表达爱意的方式不同，对爱情的理解也不同。我们可能把自己一直以来追求的东西错当成爱情，比如安全感，这也没有什么值得谴责的，这可以称为一份健康婚姻的全部。我认为爱情的信号就是那种有缘分的感觉。那种见到以后就觉得很有默契，有很多说不完的话。心里有一种非常年轻的悸动。在交往中，从来不担心自己，也不担心未来。整个人都space out。我相信爱情的直觉，可有时我认为追求纯粹的爱情是错误的。 这最大的谜，我也解不开。我不怕执迷不悟，我知道并且也在自立。可是我想要幸福。不要变成可怜的人！在冰冷的加拿大的冬天。 很喜欢以前在一个姐姐的space上看到的话：做女人，做最开心的事，读最温暖的书，想念最热爱的人，穿最漂亮的衣服，去最向往的远方，欣赏最美丽的风景。平时积攒起来一些话，堵得慌就拿出来看一看，宽慰心肠。 2009/2/7 最近想到的/想对自己和所有人说的很久没写什么了，觉得不好意思，有时间应该多写写自己的生活的。还想对所有发来生日祝福的朋友们说句谢谢！
去看了漩和她的宝宝。小毛毛很健康，很结实也很机灵。我回想起高中时我和漩并不多但却一点也不陌生的交往。看着她平安地把宝宝生出来，打点孩子的事情，突然就很很女人。我想小毛毛会有很好的未来。思思阿姨给你最衷心的祝福。 
思妈妈也捎来了东西。每一件都看得出精心准备过。每一件我都非常喜欢。谢谢你的生日礼物。我觉得当妈其实是特别不容易的事，因为她们做了这些事才变得伟大。
说说自己吧。觉得自己在这几个月有了不少转变，成熟了不少。
首先这学期搬到了单人间。屋子很大，还有个壁炉，住得很自在。
 最大的一个转变就是不担心自己了。所有的压力都来自于担心，大部分是无谓的，小部分是有谓的。可就是那小部分，担心也不是动力。理智一点地看自己，很多事情不要屈服于自己软弱的情感。我想不担心自己的人不仅会没有那些无谓的烦恼，会更快乐；其实也会更努力，因为担心是一种逃避。在学校这样还算单纯的环境下都有很多添堵的事，[值得]担心的事情都有很多。何况我们经常还会担心有的没的的。做事情其实很简单，该做什么就去做好了。如果出了问题就想办法解决。出了一个问题就解决一个，出了两个问题就解决两个。不能逃避，一定不能逃避。对自己要诚实，承认自己的水平不太够，或者有多无知有多差，还能怎么样？了解自己的能力和目标。不强也没关系，从强掉到弱也没关系，仍是作自己想做的事，摸索着自己的方向。不要埋怨自己不够强不够有出息。不要把力气用来担心自己，相信自己什么样的难关都能闯过去。这就是我所认为的自信。把能做的都尽快做了，就没有遗憾了。
还有一些对[自由]的思考。现在觉得自由的前提就是有自己评判事物的准则，不人云亦云。知道自己想要什么，然后去拿。知道做了会后悔的事就不要做。知道自己想成为什么样的人，然后好好干活。有自己的原则，不要因为别人负面的意见乱了阵脚。要想一想别人说的有没有道理，不要盲目怀疑自己。不能因为想做一个[好人]而去做最善良的事情，什么罪恶都原谅。这样不是善良，只是被社会的standard混淆了判断。为什么你想被别人承认是好人？其实是一种变相的索取。很多时候我们都想得到太多而把自己交换了出去。
我觉得我以前一直都非常在乎别人的眼光和评价，生活得很辛苦。因为想得到更多的爱和尊敬，想变的更好更出色，所以总是担心自己不够好。现在觉得这个阶段也一点不坏，至少了解了社会是怎么评价一个人。如果以前不是因为不确定自己的选择是否正确，我可能就闭上耳朵把自己禁锢在自己有限的脑力中，停止在所有人都把[走自己的路让别人去说吧]当作座右铭的时代。这样看来不自信也是一种谦逊--在你真的[立]了什么东西之前，你有什么资本自信呢？我觉得不盲目的不自信要比盲目的自信好。现在我希望能更勇敢地把自己的想法说出来，不是不在乎别人怎么议论评价我，而是我开始正视自己的能力，并拿对它的信心抗衡社会的standard（如果需要的话）。疏于space的原因也有一部分在这里，害怕自己的想法并不成熟却公布出来误导别人。现在我希望自己能更开朗的成长，卸下沉重的担子，向前走得轻松些。就算以后还会有更成熟的想法，那时的我也一定不会嘲笑以前隐忍的我和现在的横冲直撞的我的。
最后就是很感激我所拥有的一切。在网上看到了一系列照片，觉得很感人。http://photo.cishan.net/
以前有什么小不顺的时候还装模作样需要emotional support，经常看看这些照片觉得自己那些挫折都是屁。
其实我在问自己，究竟能为他们做什么？
身边最近的几个女孩子都在不同时期说过以后想去乡村（或长或短）教书。我觉得动机不纯，所以希望看过这些照片的亲们不要直接考虑这条路。在我看来多数情况去乡村教书也是一种逃避身边激烈竞争的压力的选择。很多时候，我觉得我们这一代人用来证明自己的是钱。可是不缺钱的人太多了。很多女孩子觉得能证明自己的是异性的追求，男孩子为伊伤心疯狂。那么你对自己的评价标准永远都是[市场标准]。好了，除去钱和别人的爱，我们还是希望自己成为名副其实的强者。就算已经挺强的了，还是胆战心惊。到了农村，确实有用武之地，教什么都行，自己再怎样差都是最闪耀的公主。我认为这仍然是脆弱的想法。无论身处哪个环境，都应努力站稳脚跟，打拼出属于自己的一片天。
所以，还是那个问题：我们能做些什么？现在是三年之后又一个做出人生重大决定的时候了lll
在网上看了关于宋承宪新戏《伊甸之东》的采访：“因为这是一部被称为大手笔的作品，又很多至今为止没有展现过的场景。我紧张而努力地进行拍摄，请大家拭目以待并给予关爱”。这也是我想说的。就到这里吧。从今开始会多写东西的（笑） 2008/10/19 who cares?夜晚的心情很宁静，淡淡的疲惫让我摆脱白天的躁动，能和自己对上一段话。秋天的多伦多真够意思，每一天都是秋高气爽。
和佳音聊了一会儿天，心平气和又盘旋着深入着的对话。我接收到的佳音是仍然以摇滚的频率燃烧着，不顾一切地向前奔去，用着尽自己所能实现一切东西的闯荡劲头。汽油来自最初对某人纯粹的热爱，还有寄生植物般在人与人交往中汲取的养分。那顿悟究竟代表什么我也不很清楚，也许是突然连上了发条，或者是突然回忆起初始的感动，甚至是太疲倦也说不定，感情在替你发泄。但我希望你能记住那一刻感动，你的描述让我想起我一直追求的东西--人与人之间的互相理解--“我明白你明白我明白你的意思”。他们有相同的quality，还有其他几个名词也一样，爱，自由，希望，信仰，这些都能让我想到明晃晃的夏日阳光，大片绿色的草坪，和难以言喻的感慨。就保留好它吧。
佳音其实你一直都没变，我想变了的人的确是我。随波逐流般的变成了现在的样子。也不是随遇而安的，也挣扎过的，最终也平静下来了。我其实也和你一样，无法评论自己所处的位置。幸运的是身边有百分之百真诚和值得信任的人疏导我的困惑。
人的变化大概是由于人生信条，或者说生活哲学变了。每个人有怎样的信仰，就会活出怎样的劲头。而我在看过一些书，遇到一些人之后，才发现原来我们的人生都掌握在自己认定的区区几句话中。有的人说着“我快乐着我的快乐，一天胜似一天”，这样的人生就是阳光而单纯的。有的人觉得生活的本质就是疲惫，所以会把自己飚到虚脱，却也精彩得令人艳羡。有的人觉得生命本没有意义，无法只能反射性地参与到生活中去，吃饭睡觉应人需要和人交往，这样的人生是消极的，可又是公正的，因为并不在乎自己的得失，所以不会受大多数人遭遇的内心折磨，也不会高估自己的价值。还有太多太多。套用村上的话，这真的比一千零一夜还精彩多了。
我觉得生活中遇到的大部分的压力，紧张不安，都是怕失去[自己]，或者无法实现[自己]。在20岁的年纪，我们孜孜不倦地拷问自己，尝试着定义自己是个什么样的人，有时还更复杂，理想[自己]是什么样的人而看到现在的[自己]还有差距需要加把劲继续努力。我以前其实一直相信人deep down是有[灵魂]的，而不仅仅是基因+后天环境影响的产物，也许因为我觉得每个人生来就会有一些和别人甚至连父母都不同的脾气秉好。可是最近觉得人与人的区别不一定是因为我们有不同的灵魂--在考虑[我究竟是什么样的人？]这个问题的时候，我们也许只是一个载体漂浮在形形色色的形容词之中。能想出那样一张画面？我们脚踩着飞行器在种种白底黑字的形容词纸板们之间穿梭，尝试着抓到几个我们认为能代表[自己]的词，贴到身上展示出来防止误解。可是也许任何一种尝试都是一种自我限制，而也许正是因为这种无意识的自我定义造成了我们的不同。我想很有可能每一个人都是一张张一模一样的白纸，作为作者我们应该有在上面书写每一种形容词的可能，而每一次反省“我是这样的人”或者“我不是这样的人”，都是对我们表达能力的不信任--当然要先写重要的那些，时间允许的话多写几个也未尝不可。这是我最最想说的就是这样一个revolutionary model。希望有人能听得明白。
人和人交往的唯一的限制就是时间吧。我想如果我的生命有很多时间，我想去欣赏每一个人用心做出来的东西，无论是这个人本身，还是写出的书，拍出的电影，作出的音乐。传递了某种纯粹。对人性的理解，这大概就是我想做的事吧。不过不知道有多少实际的价值（笑）。不管心情如何，开心伤心还是不顺心，生活都要继续呀。我也谢谢屏幕前的你为我(of)纯粹的意识流停留片刻。
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