我不知道什么是爱。

第一次的爱是对异性单纯的憧憬。

第二次的爱从来没有被justify，直到失去很久了以后才明白我曾经爱得多深刻。

第三次爱得非常冷静，以至于我时常觉得身处北极。

那感觉像灯塔。白色的，有红色和蓝色的油漆，质朴得如同明信片的风景。我就在那里伫立。大家奔向海洋，在它身边嬉戏玩耍。等人潮退去，我还是会在那里，同海安静地相望。它温柔地守护我。我好想用力地，精彩地生活下去。 以前的我年轻，不懂事，任性，通过大吵大闹赢得关爱。现在的我理解，坦诚，顺其自然。受了伤有了过节也不放在心上，让自己保持着积极的人生观。

知道眼睛应该看向远方，可有的时候心里觉得重重地喘不过气。想去看一场摇滚演唱会，把心里的烟雾统统吐出来吐出来。

爱情对我而言已经没有那么神圣。就像是以前很膜拜X-Japan，津津乐道离中国不远的那个小岛上的一切一切。可是现在觉得，就是他们的光环也并神样。只是有意思的人制作了好的音乐。我不再通过[神话自己所爱之物]的这种方式使自己觉得与众不同了。我让那个以满脑子充满sexy想法而洋洋自得的过去的自己沉入海底。我要成长，我想有新的生命。其实我们手中什么都没有，又何苦为失去而痛苦。

所以就失去了途径。我不知道在一段感情中应该怎么处理和对方的关系。我不希望是通过博弈而得到一份爱情（或许我只是太懒了，学不会play hard to get）。我也不会因为某个人处在优势的位置就被激发起恶意。我只希望明年不再坐在灯光下，写着无法言表的忧伤。我好希望什么人能出现在我生命里，像太阳一样照亮我。

虽然每个人表达爱意的方式不同，对爱情的理解也不同。我们可能把自己一直以来追求的东西错当成爱情，比如安全感，这也没有什么值得谴责的，这可以称为一份健康婚姻的全部。我认为爱情的信号就是那种有缘分的感觉。那种见到以后就觉得很有默契，有很多说不完的话。心里有一种非常年轻的悸动。在交往中，从来不担心自己，也不担心未来。整个人都space out。我相信爱情的直觉，可有时我认为追求纯粹的爱情是错误的。 这最大的谜，我也解不开。我不怕执迷不悟，我知道并且也在自立。可是我想要幸福。不要变成可怜的人！在冰冷的加拿大的冬天。

很喜欢以前在一个姐姐的space上看到的话：做女人，做最开心的事，读最温暖的书，想念最热爱的人，穿最漂亮的衣服，去最向往的远方，欣赏最美丽的风景。平时积攒起来一些话，堵得慌就拿出来看一看，宽慰心肠。